Como te quedo el ojo?

Me bañe, me vestí, me peine, me puse desodorante (si soy re limpita me enjabono el opertuzo y todo)… hasta ahí todo bien.

Como dije antes, me puse desodorante, pero por mañosa o como quieran llamarlo, me volví a poner (las dos axilas tienen que tener la misma cantidad de desodorante sino no vale) y cuando lo hice, zAzzzzz, quichhhh (desodorante a bolilla cuyo envase ha sido apretado por demás) algo me pego en el ojo. Noooooooooo, siiiiiiiiiiiiiiiii… la puta que lo parió, todo ese chorro de resina o lo q sea que compone un antichivo fue a parar en el centro de mi ojo!

Me lave el ojo, termine de hacer todo lo que una hace en el baño y empecé a sentir que mi ojito se iba secando cual chivo fresco.

Rápido, rápido, pensa rápido mappet… colirio! Ahí Salí corriendo a buscar mi colirio salvador. Pero por supuesto como iba a encontrar la solución, si siempre que algo sale mal debe terminar mal o la solución te va a costar mas de lo pensado.

Cuestión que no encontré mas que un frasquito vacío de colirio que se me cagaba de la risa en la cara, a todo esto mi ojo cada vez mas seco y ardía y no lagrimeaba.

Heladera, limón, grito a pariente mas cercano, chorro de limón en el ojo ( no lo hagan en sus casas). Lloreeeeee lloreeeeeee, el limón hace que te arda hasta el ultimo pelo encarnado del orto.

En fin, mi ojo no quedo tan seco pero todavía lo siento como el ojo del pequines que se quiere salir pa` fuera.

Jo se fue el mierdo 2008.... lo tenía que decir ¬¬

Que los cumpla feli

Mappet dice:

ahora si

En 1 hora empieza mi finde largo..... dice:

chuicks

Mappet dice:

q pasa en una hora??

Mappet dice:

eh eh eh??

En 1 hora empieza mi finde largo..... dice:

que te pasa que te caes mierrrrrrrrrrrrrrrrrrdaaaaaaaa (quiso decir mi amor?)

Mappet dice:

porq me llamaron por tel y se desconecta

Mappet dice:

q pasa en una hora?

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

quien te llamo y para que (que te importa chusma?!!)

Mappet dice:

Por que tu nick decía q en una hora empieza tu finde largo?

Mappet dice:

mariana y romina para saludarme

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

ahh ok ok

Mappet dice:

Por que decía eso tu niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick!?????

Has enviado un zumbido.

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

porque me conecte el viernes a las 5 de la tarde...

Mappet dice:

aaaaaaaaaah

Mappet dice:

bueno che

Mappet dice:

era re curiosa y vos no satisfacías mi curiosidad

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

juaz

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

me mato el mensajito de texto jajajaja

Mappet dice:

pero no me contestaste menos mal q me quede escuchando todo y no no soy eso porq los q son asi no disfrutan el sexo es algo q hacen compulsivamente sin disfrutar ( hablando de los adictos al sexo)

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

donde escuchaste eso

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

ahh cierto que ahora podes mirar tele desde la cama!

Mappet dice:

en la tele mientras estaba en la cama

Mappet dice:

no no no miraba tele desde la cama

Mappet dice:

escuchaba la q mi vieja dejo prendida en la cocina

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

ahh ok

Mappet dice:

jajaja

Mappet dice:

nada, me llamo claudia desde el micro q no tenia miedo jajajaja (tiene ataques de panico pobre, y otras cosas que no me sale el nombre)

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

huy dios,jajajajaja

Mappet dice:

me llamo romina q recién se levanta q tenia q salir corriendo a trabajar la idiota (siempre se queda dormida, lo de idiota es con amor ella lo sabe)

Mappet dice:

me llamo mariana q se va a garchar y despues viene a traerme su llave

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

jajajajajaja

Mappet dice:

mi mamá me dijo toma comprate ropa porq tu gusto no es mi gusto ( es re amorosa mi madre)

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

cuanto te diooooooooo

Mappet dice:

me dejo 100 pesos en la mesa cual puta q soy y se fue (mentira todavía no cobro)

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

la mierda

Mappet dice:

q massssssss mmmmmmmmmm me desperto el idiota de mi tio frewdy

Mappet dice:

lo re putie

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

jaja por

Mappet dice:

me dijo ya se ya seeeeeeeee q te arruine el día, porque eran las re tempranas horas

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

jajajaja

Mappet dice:

y el dije si obvio y jodes y jodes y no te atiendo y hasta q no te atiendo no paras la puta madre

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

che no seas asi

Mappet dice:

y me salio con un discurso de q no tenes q ser boluda en la vida q los unicos q te tienen q importar son tu hijo y tu pareja porq lo demás no vale bla bla

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mappet dice:

De onda ya lo se tío , la gente, incluido vossssssss me re chupan un huevo , llegaste tarde con el discurso

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

pobre che

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

sos mala eh!

Mappet dice:

Por que soy mala? soy re amoricitus

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

jajaja

Mappet dice:

aaaaaaaay (aquinombredenoviodelalma), toy enamorada de vos

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

uhy la puta madre, que podemos hacer para que se pase

Mappet dice:

naaaaada deja q no pasa nada sos benigno

Mappet dice:

che me tengo q ir a moron en un rato, no tengo ganas de ir a pagar

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

porque no vas a la tarde?

Mappet dice:

porq a la tarde menos ganas me van a dar, prefiero al medio día q no hay tanta gente

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

okis

Mappet dice:

a la tarde salen todas a comprarse los calzones para año nuevo a ver si se pueden ir a culear despues de las doce a algun chongo q encuentren desprevenido por los efectos del acohol

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

jajaja y si

Mappet dice:

Así que mejor al medio dia

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

chuicks me voy a comer

Mappet dice:

bueno coma rico

Mappet dice:

ta lueguis te amo

Feliz Cumpleaños amor... Chuicks!!!!!!!! dice:

chauuuuuuuu

Conclusión: Mi novio es mas corto de palabras que yo.
Aclaración es mi cumpleaños nº 32 y parezco una idiota que habla como si cumpliera 15.
…Si , nadie te asegura que el crecimiento cronológico sea compatible con la edad mental.
… Mi novio me quiere igual, o no se da cuenta, o se hace el boludo porque después de mas de 4 años le da vagancia salir a buscarse otra.

En fin feliz cumple pa mi, feliz año pa ustedes, pasenla besho y brinden con algo rico.

Todo por dos pesos.

Iba con mi amiga en el tren y escuchaba en el fondo una conversación entre hombres, que vos no crees en dios bla bla… no preste mucha atención porque íbamos charlando entre nosotras.

Se acerca un vendedor de encendedores y mi amiga que no tenía, porque el de ella ya se lo había robado yo hace meses, intentó comprar uno

Vendedor_ encendedores dos pesos!

Cuando llegó a nuestros asientos el speech de venta cambio totalmente.

V_ Ustedes dirán pobre, pero no! No me tengan lástima porque yo tenía casa, televisor, dvd, auto… lo queme todo porque cuando te morís no te llevas nada.

Porque dios… ustedes que se creen que Jesús nació del espíritu santo? Nooo sino hubiera nacido un hombre invisible, no existe eso, José se acostó con María y tuvieron al chico, que sea un enviado de dios es otro tema.

Aparte Jesús no se llama Jesús ese nombre se lo pusieron los gallegos, el verdadero nombre es Yeshua, que tiene números porque las letras tienen números, lo dice la numerología, pero la oriental eh! no la trucha que es la occidental.

Yeshua no nació en diciembre nació mas o menos en octubre o septiembre, que es eso de decir que nació en un pesebre, es imposible , como va a nacer ahí todo lleno de pulgas y moscas, nació en la casa.

Señora con rosario en la mano_ Váyase de acá! Yo no tengo porque estar escuchando lo que dice, salga de este vagón!

... ya en la punta del vagón

V_ Vos me hechas a mi! A carlito, te molesta lo que digo pero después vienen los de la iglesia universal y te sacan toda la plata. Vos te comes la galletita con manteca y dulce de leche, no te aguantas mis verdades pero después te aguantas a los borrachos cuando te hablan que te tiran el olor a vino y sabes que? Toda esa peste te la llevas a tu caaaaasa.

Ya van a ver yo voy a tener un programa que se va a a llamar las verdades de carlito

Y un aplauso para mi!

Y así mi amiga se quedo sin encendedor y el hombre de las mil verdades nunca vendió uno.

Tragame tierra

Hay momentos en la vida en los que uno debería aprender a cerrar la boca y no largar lo que se nos cruza por el cerebro sin meditarlo bastante.
Hay personas que no procesan, largan las ideas sin pensar en que puede meter la pata y quedar embarrado hasta la pera.
Son esos momentos en que queremos enterrar la cabeza.

A mi me paso varias veces, por ejemplo cuando pregunte: Tu abuela no viene?
_ No es mi abuela es mi mamá
_ Glup!

O cuando muy animadamente charlaba con una amiga y su hermano y se me ocurrió la infeliz idea de ver el poco parecido que tenían con su padre:
_ Que raro que ninguno de los dos tiene nada de su papá, el es alto rubio y de ojos claros, a tu mamá se parecen un poco más bla bla bla
_ somos adoptados.
Claro si no se me hubiera dado por ponerme bervorrágica y hubieras escuchado un poco me habría dado cuenta de las patadas que me daba mi amiga por debajo de la mesa y las muecas y hasta susurros que me decían son adoptados, cerra la boca que no les gusta hablar de eso.
En fin, son momentos que uno tiene, tuve peores metidas de pata pero de solo recordarlas me cachetearía a mi misma.

Consejo, nunca le preguntes a una mujer si esta embarazada, puede que te contesten con la mejor cara de orto: NO, estoy gorda nada más.

Porque te quiero te aporreo

Hermana menor llama a mappet…

M_ Quéeeee aaaaaaaahhhhhh buaaaaaaaaame tiró…
(perfume en los ojos)
M_ Me tiró! aaaaaaahggggggggggaaaa más snifs buaaas
(Lápiz celeste clavado en el paladar para que mappet no llore)


Cumpleaños de hermana menor

M_ Feliz cumple! Toma (obsequio bien envuelto con moño y todo)
H m_ aaah gracias que es?
H m_ Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
(Baldosa con un tereso de perro encima)


Ahora de grandes nos adoramos, los perfumes nos los recomendamos o prestamos y los regalos son de mejor calidad.

Una familia muy normal

Después de la mitad este año dejo de ser bueno para convertirse en una bosta para mí. Me la pase de velorio en velorio, perdiendo familiares míos y de amigos, sin trabajo y con muchas dificultades para conseguir otro. Con miles de quilombos de guita y con un bajón jon jon de aquellos.
Igual todo esto no viene al caso, pero como quejarse todavía es gratis y depura el alma; igual que criticar. Que lindo es criticar!
Bueno, pero lo que iba a contar es que recibí como veinte llamados de la mujer de mi tío: ellos viven en Santiago del Estero y vinieron por el velorio de mi otra tía; si, tengo muchos tíos, la vieja no se porque no fue con su marido a el entierro, crematorio o lo que fuera. Si haces un viaje tremendo para llegar al entierro porque carajo no vas?
La cosa es que la vieja con el calor que hace estaba perdida esperando que llegara oooooooooootro tío mío a su casa, la vivienda en la cual ella esperaba no era la de mi tío , así que estaba en la puerta de anda a saber que vecino.

_ No reconozco la casa, a lo mejor la pintaron!
_ No teresa estas en la loma del orto tres cuadras a la derecha.
_ pero no me atienden el celular!
_ será que no te quieren escuchar cacarear.
_ bueno sigo esperándolos acá.


Luego de varias horas de llamados insoportables mi tío se apiado de ella y de mí y la fue a buscar.
Igual hubiera estado bueno que la perdieran en Bs. As. Y mi tío se volviera a la paz de su hogar soltero, viudo no porque no da ir a otro velorio.
Todo esto venia porque me salto la ficha que en todos los velorios de mi familia pasan este tipo de cosas.
Igual que eso de que lloremos un rato, pero no se como termina siendo una reunión en la que todos estamos cagandonos de risa y hablando a los gritos.


Cuenta la leyenda que en el velorio de no se quien mi madre se puso a cocinar un guiso, QUE VERGUENZA! Mi madre! No se porque habrá hecho eso, la cosa es que todos comieron. Supongo que se pusieron todos de acuerdo para que ella lo preparara, o por lo menos quiero creer eso. Cuando venga le pregunto bien.